真的宁愿做一个傻女人。。。

最近被芬拉去看《天冷就回来》这部舞台剧。

看的时候，感动地哭了。

看了过后，感触很多。

尤其是有一幕，简直就是逼我回想我大概不这么想记得的过去。

男主角问女主角她的理想是什么，女生就羞答答的回答，“很简单。只要每天知道你平安快乐，每天能依偎在你怀里，我就觉得很幸福了。

男生又问，“你不怕我骗你吗？不怕我在外面有别人吗？”

女生的回答让我当场愣住了。

“怕。可是，如果你要骗我，求求你，就骗我一辈子。我宁愿做一个傻女人，也请你永远不要让我知道。”

我曾经跟他也说了这么同一句话。我也还记得他当时还笑我傻，也答应我如果真的有这么一天，他会尽全力不让我知道。

最终，他真的是背叛了我。他最终还是向我坦白了。 很奇怪。我当时第一个怨他的并不是为什么背叛了我们的感情。而是为什么他没尽全力不让我知道事实。 为什么让我怀疑？为什么向我坦白？为什么答应我的事没做到？

芬说我是个典型的小女人, 只是嘴巴硬永远不承认。是不是，我不知道。

我只知道，事隔多年，我还是觉得我真的宁愿做一个傻女人。

要骗就真的请骗我一辈子。

*** ***

最近在追看《珠光宝气》。 剧中的女人可以为了她们爱的男人出卖她们的亲人，什么事都把自己放在最后，也不管男人是否领不领情。 好可怕。。。

不知是不是女人都是那么傻， 总是会比较会感情用事。

原来，有些话说了，是再也收不回。 有些话听了，日子久了，想起那段话时，心还是会像被刀狠狠多刺了一次。

在整理手机的简讯信箱时，看了他以前发给我的简讯，再想起我们的对话，真想就这么消失掉。

我怎么会说出那些话？他又怎么会有说好像没说？

更厉害的是我们俩事后可以装得这段对话好像从没发生过！

其实，虽然我没说，我们的对话一直在我脑海里重复着。 每重复一次，心就被刀狠狠多刺了一次，在那还没抚平好的伤口再插了一刀。

原来，最痛的是他在我面前，我却要装得我一点也没事，我不能让他知道我好挂念他。 也不能让他知道他其实伤得我好深好深。

应该是要和他保持距离的，应该是要对他冷淡一点的。 这些我都知道。
可是不知我是犯贱还是什么的，我还是做不到。我还是很紧张他，还是很在乎他。

他一个简讯说他伤风感冒，或说他拉肚子，或说他会和朋友去喝酒 – 他的简讯简单的一行字，我的回复就是噼里啪啦地说了，问了好几行字。

难怪他说我好唠叨。 可是，他知不知道我不是向谁都会这么唠叨。他又知不知道如果是别人，我才懒得回应。

奇怪的是，他如果怕我会唠叨，大可不必随口跟我说，反正，他不说，我也不知道。 也许，他并不知道他的每次随口说说，都会弄得我紧张西西，替他担心这个，担心那个。

好矛盾。 我好想见他，但是，事实是真的是不能见到他。每一次见面后，我的情绪就会起落不定。

当我们肩靠着肩，当我们有默契时，当我们贴近彼此耳旁说话时，当我感觉到他在我脸上呼吸时，我真的好想问他为什么我们的心却不能如此地靠近？

忽然觉得自己好可悲， 怎么会把自己弄得那么狼狈？

或许，更正确的说法是我一直不敢，不想去面对和接受我们的心真的无法象我希望地再贴近。

更荒缪的是，或许，由始至终真的都是我想太多 – 所谓说者“无意”，听者“有心”。

可是，我想太多，我有心，是因为。。。

其实，说这么多，想这么多，也没有用。

因为不管我多么不想面对，多么不想承认，我们现在。。。 就是纯粹好朋友而已。